As dori un moderator sa'i dea sticky, si sa se posteze bancuri doar in topicul acesta, asa se va evita excesul de topicuri.
Bancuri:
Nimeni si cu Prost merg la mare
Nimeni se duce sa inoate dar se ineaca
Prost suna la salvamari:
Prost: Alo, Salvamarii?
Salvamaru': Da
Prost: Nimeni se incaca!!! Veniti repede!!!
Salvamaru': Ba tu esti prost!?
Prost: Da eu sunt
--------------------------------------
Un student merge la cantina si se asheaza langa un profesor .Profesoru' ii zice:
-Porcul nu se intelege cu lebada.
Studentul ii zice:
-Bine atunci eu imi iau zboru'
Enervat profesoru' vrea sa il pice la exam pe student, dar la exam studentul raspunde corect la toate intrebarile si atunci ii pune o ultima intrebare:
-Ai in fatza un sac cu minte si unul cu bani .... pe care il iei ?
Studentu':
-Pe cel cu bani
Profesoru':
-Pai vezi eu las fi loat pe acela cu minte
Studentu':
-Fiecare ia ce nu are
Profesoru' nervos ii scrie pe lucrare magar .Elevul ia lucrarea si nici nu se uita la ea .
Peste 3 zile vine la profesor si ii zice :
-Domn profesor vad ca v-ati semnat dar as vrea sa stiu si eu nota.
La un exam studentu' nu stie nici un raspuns si ii zice profului :
-Daca imi treceti un zece va spun ceva anormal dar legal, ceva normal dar ilegal si ceva ce este si anormal si ilegal , sunteti deacord ?
Profu:
-Bine
Ii trece zecele si ii zice :
-No hai zimi
Studentu':
-Pai aveti 60 de ani dar aveti o nevasta de 20 de ani cea ce este anormal dar legal,nevasta dumneavoastra are un amant crea ce este normal dar ilegal iar dumneavoastra ati marit nota la 10 amantului cea ce este si anormal si ilegal.
--------------------------------------
Era ursu in padure cu o frunza de menta in mana si tot o mirosea se simtea pe pusca lui
Si cat se plimba el apar doi vulturi care isi dadeau drumul in jos si strigau adrenalina , adrenalina
A doua oara al fel
A tria oara prinde ursul pe unu dintre vulturi sii zice:
-Ma da tu dc tot am deranjezi strigand adrenalina
-Poi vezi stanca aceia de acolo de sus........La care ursul
-Poi da!
-Poi noi ne dam de acolo si strigam adrenalina si cand ajungem jos ne ridicam
Si ursul ce zice smug
-Ia ducetima si pe mn acolo sus
Si ajunge ursul sus si se arunca
Si ii zice vulturul din zbor:
-Ma tu ai aripi? ..... La care ursu;
-Nu
Celalat il intreaba
-Stii sa zbori?.....La care usrsul:
-Nu! ..... Si zice unul dintre vulturi
-Asta da adrenalina frate
--------------------------------------
Campionatul mondial de furat: Finala (care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga)
In finala echipele S.U.A , Franta , Romania.
Intra echipa S.U.A. : dupa 30 de min. deabia se cunostea daca intrase cineva.
Intra echipa Frantei : dupa 30 de min. se cunostea ceva ceva
Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba :
- Sefu , luam si prizele?
--------------------------------------
Pe data de 20 iulie 1969, comandantul misiunii Apollo 11, Neil Armstrong a fost prima persoana care a pus piciorul pe luna. Primele lui cuvinte dupa ce a pasit pe luna au fost: "Un pas mic pentru om, un pas urias pentru omenire". Acest eveniment a fost televizat pe pamant. Inainte insa de a intra in naveta spatiala, Neil Armostrong a spus urmatoarele cuvinte: "Mult noroc domnule Gorsky".
Multe persoane de la NASA au crezut ca este doar o remarca vis a vis de vreun cosmonaut rival sovietic si din curiozitate au cautat sa vada daca exista o asemena persoana, insa nu au gasit pe nimeni cu acest nume nici pe lista cosmonautilor rusi si nici pe cea a americanilor.
De-a lungul anilor, multe persoane l-au intrebat pe Armstrong ce a vrut sa spuna cu "Mult noroc domnule Gorsky", insa Armstrong a zambit de fiecare data fara sa raspunda.
Pe 5 iulie 1995, in Tampa Bay - Florida in decursul unui interviu, un reporter i-a pus iarasi misterioasa intrebare. In sfarsit, de data asta Armostrong a putut sa raspunda pentru ca domnul Gorsky murise.
In 1938, cand eram copil, ma jucam cu o minge de baseball cu un prieten si mingea a ajuns din greseala in curtea domnului Gorsky, vecinul meu de atunci. Furisandu-ma in curte dupa minge, am auzit-o pe doamna Gorsky care striga la domnul Gorsky:
"Sex ? Vrei sex ? Vei avea parte de sex de la mine doar cand copilul vecinilor nostri va ajunge pe luna!"
:-D
--------------------------------------
1)Fituica - Te uiti si câstigi.
2)Elevul chiulangiu - Tânăr si nelinistit.
3)Sedinta cu părintii - Întâlnire de gradul III.
4)După sedintă -Spitalul de urgentă.
5)Caiet de teză - Verdict: Crimă.
6)Sfârsitul orelor: Am întâlnit si români fericiti.
7)Cancelaria - Cafeneaua groazei.
8)Sala de clasă - Zona Crepusculară.
9)Orele de fizică - La limita imposibilui.
10)Diriginta - Xena, printesa războinică.
11)Dirigintele - Superman.
12)Catalogul - Adevărul gol-golut.
13)Încheierea mediilor - Memorialul durerii.
14)Chiulul de la ore - Sport la minut.
15)Lucrarea de control - Albă-ca-zăpada.
16)Directorul scolii - Inamicul public nr. 1.
17)Seful clasei - Asasinul din umbră.
18)Perioada tezei - Spionaj si contraspionaj.
--------------------------------------
Ceausescu,Stalin si Clinton pe marginea unui lac cu crocodili se laudau de garzile lor de corp!!!
Clinton:John sari in apa si adumi un crocodil!
Sare John vine fara o mana,pac arunca crocodilul pe mal!
Ceausescu:pfff treaba de femei,nu e complicat deloc!
Stalin: Ivanov sari in apa si adumi 2 crocodili!
Sare Ivanov,vine fara maini fara picioare,pac 2 crocodili.
Ceausescu:pfff treaba de femei.
Ceausescu:Vasile sari in apa si adumi 3 crocodili.
Vasile:Sa sara **** ba ca eu nu sar.
Ceausescu:Vedeti v-am spus eu ca e treaba de femei:))
--------------------------------------
Un arab, de la etaju 4, scutura un covor pe geam...
Un trecator il intraba: Ce are, nu porneste?
--------------------------------------
Mesterul Manole cocotat pe schele, spoia tavanul mãnãstirii. Rãmâne fãrã var în gãleatã. De lene sã se dea jos de pe schele, urlã la unul dintre cei nouã mesteri mari, calfe si zidari:
- Macheeee! Var!
Mache, rezemat de zidul mãnãstirii, fumând, cu sticla de bere lângã el, rãspunde, în glas cu o lene colosalã:
- Mache love, not var...
--------------------------------------
La Casa Albã, biroul oval, intrã val-vârtej vicepresedintele:
- Domnu' Clinton, iar au vopsit rusii luna-n rosu!
- Nici o problemã! Spune-le bãietilor de la NASA sã meargã si sã scrie cu alb Coca Cola.
--------------------------------------
Cica au venit ziaristii la o conferinta a lui Bill Clinton si i-au zis:
"Domnule presedinte, niste mari cineasti de la Hollywood vor sa faca un fil în care sa
arate ei adevarul despre relatia dintre dumneavoastra si Monica." Si toti ziaristii cu
ochii pe el, sa vada ce va raspunde, daca se va înfuria, etc. Când colo, Presedintele
începu sa urle de râs si râzi si râzi... Si când si-a revenit, a zis, printre sughituri:
"Adevarul? Hai sa fim seriosi! La cât am mintit nici eu nu mai stiu care-i adevarul!"
--------------------------------------
Emil Constantinescu, Petre Roman si Victor Ciorbea mor intr-un accident de masina si ajung in Rai. Sf. Petru ii ia in primire:
- Uite cum sta treaba pe-aici baieti: aveti voie sa faceti ce vreti, aveti voie sa calcati pe orice nori, numai pe norisorul asta mic si alb sa nu calcati. Cine greseste va trebui sa mearga de brat timp de trei zile cu cea mai urata femeie de pe aici.
Dupa cateva zile, Milica apare la brat cu o femeie hidoasa... astialalti doi incep sa rada de el:
- Cum ai reusit Emile?
- Pai jucam fotbal, am fugit dupa minge si n-am observat ca am calcat pe norisorul alb.
Dupa cateva zile apare si Petrica in aceeasi postura. Ceilalti doi rad de el si il intreaba cum s-a intamplat.
- Am inotat in lacul ala sarat si mi-a intrat sare in ochi, de nu am mai vazut pe unde merg cand am iesit din apa si am calcat pe norisor.
Dupa cateva zile apare Victoras, la brat cu o tipa super, blonda, inalta, cu picioare interminabile....
- Cum ai facut bai Victoras, noua ne-a dat-o pe cea mai urata femeie si tie pe cea mai frumoasa?
Victoras:
- Saraca! A calcat pe norisor.
--------------------------------------
Intr-o dimineata, Nancy Astor, prima femeie-deputat aleasa in parlamentul
britanic, se intalni cu Winston Churchil, pe care nu il putea suferi.
-Daca as fi sotia dvs., v-as pune cianura in cafea! zise ea manioasa.
-Iar eu, daca as fi sotul dvs.,as bea linistit!
--------------------------------------
Papa decide sa se plimbe una cu masina in Roma, incognito. Se urca in limuzina cu geamurile fumurii si ii ordona soferului: Sa mergem in oras! Soferul, cam speriat, dat ca e prima data asa singur cu papa, fara escorta de politisti, merge numai cu 20 la ora. Papa, indignat, ii ordona sa accelereze. Insa soferul nu indrazneste mai mult de 30 la ora. La care papa:
- Hai, lasa-ma pe mine in fata, iti arat eu cum se conduce o masina!
Se si pune la volan papa si apasa acceleratia pana la podea. Limuzine prinde o viteza, insa politisti o si observa. Dupa o urmarire ca-n filme, politistul ii opreste si se repede la geamul soferului. Insa dupa cateva minute se si intoarce la masina de patrula. Colegul il intreaba:
- Ce-i ma, de ce nu l-ai amendat? Esti prost, sau ce? Si de ce esti asa speriat?
- Ma, cum sa-l amendez, era o personalitate asa importanta in masina...
- Cine, primarul? Da pe el puteai sa-l amendezi!
- Nu, nu - cineva mai important...
- Cine, ministrul? Da si ala-i un corupt si jumatate.
- Nu, mai important...
- Prim ministrul?
- Nu, nu...
- Da cine, presedintele american?
- Nu, cineva si mai important...
- Da cine atunci? Zi odata!
- Nu stiu cine era, dar sa vezi ca papa ii e soferul.
More are on their way!
